A escolha cuidadosa de suas palavras faz com que o amor dure

Uma lição significativa que aprendi ao me casar por mais de dez anos é que você não pode retirar as palavras depois que elas foram ditas ou gritadas.

Palavras são táteis. Eles têm o poder de se infiltrar em tudo ao seu redor, se forem suficientemente severos. Eles podem se tornar parte dos móveis, podem ficar no ar permeando todas as partes da sala com tensão e arrependimento.

Sexo? Você quer que eu faça sexo com você depois do que você acabou de me dizer? Você deve estar brincando.

Maya Angelou disse:

“Palavras são coisas, estou convencido. Eu acho que eles caem nas paredes. Eles entram no seu papel de parede, nos tapetes, nos estofados e nas roupas. E, finalmente, dentro de você.

Creio que o Dr. Angelou estava correto.


As palavras têm tanto significado – as palavras prejudicam. Palavras duras de um pai ou mãe ou amante ou irmão podem ficar com você por anos.

No casamento, honestidade brutal, brigas intensas e impasses frios levam ao desprezo. E o desprezo, em um casamento, é uma das coisas mais difíceis de se recuperar, é quase impossível, muito é quebrado para restabelecer.

Segundo o Dr. John Gottman, do The Gottman Institute, o desprezo é o comportamento mais corrosivo do relacionamento de um casal e o principal preditor do divórcio.

Tratar os outros com desrespeito, desdém, zombaria, xingamentos, humor agressivo e sarcasmo são exemplos de comportamento desdenhoso. Dr. Gottman diz:

“Quando nos comunicamos com desprezo, somos verdadeiramente maus … humor hostil, xingamentos, imitações e linguagem corporal, como revirar os olhos e zombar. De qualquer forma, o desprezo é venenoso para um relacionamento, porque transmite repulsa e superioridade, especialmente moral, ética ou caracterológica. ”

Comunicação significativa é essencial

A escolha cuidadosa de nossas palavras em relacionamentos íntimos faz parte de uma comunicação saudável. As pessoas com quem escolhemos passar nosso tempo e, às vezes, nossas vidas são as mais importantes. No entanto, muitas vezes reservamos nossas palavras mais gentis para estranhos, para o barista fofo que faz nosso café expresso diariamente, nossos vizinhos, os filhos de nossos amigos e não os nossos.

Por sermos os mais confortáveis ​​e “reais” com nossa família imediata, guardamos nossas palavras mais severas para as pessoas que pensamos que estarão sempre presentes.

Não é uma ótima estratégia para proximidade ou intimidade significativa. E não uma abordagem holística para se relacionar com aqueles que afirmamos amar.

Comunique primeiro com empatia

Os melhores comunicadores são aqueles que ouvem e procuram entender, o que requer empatia; eles não reagem. A comunicação, quando não se baseia no entendimento, não procura se conectar, causa distância. A comunicação conectada não está exalando sua raiva e frustração em seu parceiro quando ele cometer um erro ou decepcioná-lo de alguma forma.

“É sua culpa.”

“Eu te odeio às vezes.”

“Eu culpo você.”

“Às vezes, eu quero deixar você.”

Essas declarações servem apenas para maximizar a desconexão e não se qualificam como relacionadas a outra pessoa de maneira significativa com o entendimento, mas, em vez disso, procuram separar e causar danos e minimizar a conexão com a pessoa.

Comunicação saudável

A comunicação real é mais ou menos assim: “Ei, é assim que meu mundo se parece comigo agora. Quero saber como era sua vida hoje.

Se você falar com seu parceiro e ouvir – sem atacar ou defender sua posição – há uma chance de criar uma conexão real e, portanto, efetuar uma mudança real.

Um comunicador evoluído faz lances para entender seu parceiro em momentos de estresse e turbulência que inevitavelmente aparecem em um relacionamento de longo prazo com aqueles que você ama.


As propostas de compreensão ou murmúrios empáticos são mais ou menos assim:

“Me diga mais.”

“Eu te escuto.”

“Oh.”

“Como foi a sensação?”

Quando surge uma discordância, casais bem-sucedidos buscam uma conexão em vez de “ganhar” ou estar “certos”.

Tentar estar certo em um relacionamento só causará desconexão.

Empatia cria conexão; o julgamento cria distância. Escolha a conexão.

Esther Perel, autora do best-seller internacional Mating in Captivity, diz que a única maneira de afetar a mudança no comportamento de outra pessoa é mudar a si mesmo.

Como empoderador. Essa idéia é libertadora e dá uma responsabilidade total a si mesma. Assumir a responsabilidade por seu comportamento é o caminho mais rápido para a liberdade.

Nós só temos controle sobre o que fazemos, o que dizemos, que palavras deixamos fluir de nossos lábios.


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